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陋室札记

理想与激情铸就卓越

 
 
 

日志

 
 

我的戒烟  

2009-04-13 18:32:34|  分类: 随感随言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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那日看林语堂先生一篇《我的戒烟》,觉得颇有意思,不自觉地便联想到了自己。

最近,我又一次戒烟了。说起来已是第三次了。

我的戒烟过程并没有林先生所言那么难熬,自然还没有达到先生所谓“无端戒烟断绝我们灵魂的清福”的境界。每次戒烟都是干净利索,决不藕断丝连,缠缠绵绵。在我看来,决定自己吸烟与否的不是所谓的烟瘾,而是自己的意愿。

最早接触香烟应该是孩童时期。记得有一回不知出于何故,竟然花上一分钱在路边小店买了一支已记不得什么牌子的香烟来,找了个角落偷偷尝试起来。初恋香烟的感觉远没有想象中那般美好,只觉一口入喉,辛辣呛喉,烟雾熏目,悔意顿生,于是好长时间便再不沾染了。

真正学会吸烟,应该是大二的事了。

大学期间有一同窗好友杨,我们共同爱好打乒乓球,朝夕厮守,混成铁杆一对。其时的杨已然有点吸烟成瘾了,每每两人夜抱吉他谈天论地的时候,铿锵激越的杨总会冷不丁会甩过一支烟来,用坚定的眼光鼓励着还有点惶恐地拿着火柴微微颤颤把香烟点燃的我,监督着我一同分享着他的最爱。此种时候,任何对香烟婉拒的行为无疑等同于不够朋友。

慢慢地,我也逐渐学会了主动向杨索要香烟,高兴的时候他会拱手奉上,不乐意的时候则会斜着眼睛哼道:“要抽烟不会自己去买?”每到那当口,我便会大呼遇人不淑,一方面不得不承受他半开玩笑半当真的戏虐口吻,另一方面又发着横情不自禁地跑去买香烟,回来还要和那个“图谋不轨”的人一同分享,就这样上了贼船并自此加入了广大的烟民族群。

第一次戒烟是在1996年,7年烟龄的我已成了铁杆“烟枪”,烟量颇重,平均一天下来得要消耗两包。我吸烟的典型特征是一旦吸起,一支接着一支,于烟雾缭绕之间享受个中乐趣。

我的戒烟决定不取决于任何外在因素,纯属自发行为。某日讲坛下来觉得喉咙干咳,吐出一口痰来黑乎乎的一团,突然间意识到吸烟简直是对自己身体最为直接的摧残,于是痛下决心戒烟。

戒烟决定一经发布即受到了来自朋友及同事的严重质疑。身边高唱戒烟宣言者比比皆是,能真正戒烟成功者凤毛麟角。大伙儿只是觉得在许多高调戒烟行为中又平添多了一个给自己找不自在的喧哗者罢了。

我的戒烟的过程也并不顺利,个中感受别有滋味。好几次习惯性地接过朋友递来的香烟随手叼入口中,迎着对方不怀好意的贼笑时才顿然醒悟,只得讪讪地吹灭掉对方打火机送来的火焰。如果说戒烟行为有来自外在压力的话,那便是最丢不起自己微薄的面子,决计不能因为食言而让自己处于遭受对方嘲讽调侃的境地的。 

那次戒烟后的一个月左右,有一回梦中竟躲在一个阴暗的角落,心情烦郁地点燃一支香烟,猛地吸上一口,那熟悉的香烟入喉的质感清晰如斯,仿佛遇上久违多年的老友。梦中的我还不停自问怎么又吸上了香烟呢?于焦灼自责中走出梦境来,不觉哑然失笑,回味起来很有点失落。

这样的一模一样的梦境又在一个月以后重复过一次,便彻底不再对香烟有任何挂牵了,一戒就是八年。

再次吸烟是在2004年,那时候效力于一潮州老板。老板为人不错,能充分信任充分授权。老板有个习气,就是嗜烟如命。不仅自己烟不离手,相处时还一个接一个的烟弹抛将过来,你要是不随和,那就是有福不共享,就是生疏隔阂而不够亲密无间。这样的压力下自然逼迫得自己重操旧业,于烟雾缭绕中与老板共商大计。其后,因为个人发展的缘故,离开那儿到了现在的公司,也因此与香烟再次短暂作别。

2006年下半年,在集团连续高强度的工作报告的压力下重新拿起香烟,期望着求得一位并肩作战的伙伴,在昏天黑地的案牍之中帮助自己寻求写作灵感的来源。

伴随着辗转于不同的城际间,慢慢地觉得,每每于孤单落寞、烦躁焦灼间,香烟确实如同一个忠实的伙伴,默默地燃烧着自己,化作一缕青烟萦绕相伴,见证阴晴圆缺,喜怒哀乐。

前些日子在一次公司聚会的酒桌间,一位平日里颇为谨小慎微的女同事大约借着点酒劲儿,直言不讳地陈述了一大堆饭后酒余抽烟严重有损健康的道理,还不经意间透露了每次来到我那闭塞无窗的办公单间饱受烟味熏染的不适感。吸烟与己身健康之间的关系是早有明白的,只是因自己的吸烟行为给周边的同事带来那样的不舒适感倒是始料未及的,言语间听得不由得心头一震。自己生平最为不愿做的,就是因自己的言行而给他人带来不适和麻烦。

于是,再一次挥手作别离离合合的老友,再一次将自己尚且残存的香烟拿出来一分而散,再一次在朋友们皆烟雾升腾之际坚守着自己那一份微薄的面子……

 

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